1. Non correre che sudi. I bambini dovrebbero sapere che le cose più belle si fanno sudando: la partita di pallavolo con quella che ti piace, il fuoco sulla spiaggia, l’amore la mattina di agosto (magari l’ultima cosa aspettiamo un po’ a dirgliela).
2. Non si giura. Questa a casa mia andava fortissima. Probabilmente i miei avevano visto troppe puntate di Perry Mason e temevano una mia falsa testimonianza di fronte al tribunale dei peluches.
3. Se Pierino si butta nel burrone, tu lo segui? Ecco, bravi genitori, date anche un nuovo suggerimento a Pierino.
4. Non dire bugie che ti si allunga il naso. Io ci ho creduto e il mio profilo mi ricorda ogni giorno quanto una onorata carriera di bimba sincera sia stato un investimento buttato nel cesso.
5. Mangia i pomodori altrimenti Gesù piange. Io ho fatto catechismo, ho letto i Vangeli. Si parlava di pesci, di pani… ma questi pomodori? Forse erano negli Apocrifi.
6. … Ma non dirlo a nessuno. Le cose belle vanno dette, gridate, incollate al sorriso. Quelle brutte invece devono essere spiegate senza segreti.
7. Se incroci gli occhi resti strabico. E se faccio il verso del cavallo divento un minotauro?
8. Se non stai bravo, ti mando in collegio in Svizzera. Capirai che paura… ogni bambino vorrebbe andare in Svizzera: là c’è Heidi, è il Paese che ha il copyright sulle caprette che fanno ciao.
9. Non si beve l’acqua dopo la banana. Non si beve l’acqua dopo il gelato. Non si beve l’acqua dopo il cioccolato. Insomma non si beve. Però guai a non fare la pipì ogni ora altrimenti ti esplode la vescica. Ma allora, genitori, decidetevi!
10. Non prendere il sole attraverso i vetri. Questa la lascio per ultima perché, nonostante ne abbia spesso parlato confrontandomi con amici, pare sia un’invenzione di mia madre. Lei sosteneva facesse venire il raffreddore, o forse temeva che i raggi solari sui vetri mi dessero fuoco (come sulla lente di ingrandimento), o forse siamo una famiglia di vampiri e non l’ho mai capito. Comunque, per sicurezza, io l’aglio non lo mangio.
